Юмор на Si основе

На основе кремния (Si) изготавливаются 95% всех видов полупроводников, с помощью которых усиливают и регулируют электрические токи и напряжения, обрабатывают и хранят информацию, а в ближайшее время, возможно будет генерироваться и машинный юмор. В преддверии этого предлагаем вашему вниманию небольшую коллекцию анекдотов про роботов и искусственный интеллект.

  Легла семья спать, проснулись, а дочки нет. Искали – искали и не нашли. «Ладно, завтра поищем». На второй день пропал отец. Искали-искали, не нашли. «Ладно, завтра обоих найдём». На третий день пропала мать. Тогда мальчик положил в кровать вместо себя робота, а сам спрятался в шкаф. В три часа ночи появилась ведьма и говорит: «Хочу мяса, хочу крови!» А робот ей в ответ: «А 220 вольт не хочешь?» (Анекдот из пионерского детства).

  – Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
                  – И как?
                  – Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.

  Утюг с интеллектуальной подачей пара. Недостатки: Гладит плохо. Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.

  – Поставьте зачёт автоматом!
                  – Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

  Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

  Создали учёные супеpкомпьютеp (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают ему вопрос:
                  – Есть ли Бог?
                  Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
                  – Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
                  Учёные повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
                  – Есть ли Бог?
                  Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
                  – Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
                  Учёным трудно было это сделать, но они всё-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
                  – Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
                  Учёные разбились в лепёшку, но и это сделали. Опять задают вопрос:
                  – Есть ли Бог?
                  Комп:
                  – Теперь есть.

  Военные разработали очень умную бомбу с супер искусственным интеллектом. И потом весь экипаж никак не мог вытолкать её из бомболюка!

  При испытаниях первого в мире самолёта с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.

  Построили учёные машину умную (ИИ называется) и спросили у неё:
                  – О самый умный интеллект! Не мог бы ты нам ответить на один вопрос: «Что мы будем делать через 10 дней?».
                  Девять дней думал ИИ над этим вопросом и на девятый ответил:
                  – О, создатели! Я думаю, что ответом на Ваш вопрос будет: «Вы будете продолжать ждать моего ответа».

  НИИ кибернетики робототехники и чего-то там ещё целый год занимался разработкой робота-тунеядца. Поставленная задача успешно выполнена – робот не работает.

  Зачем изобретать искусственный интеллект? Чтобы скрыть естественную глупость…

  Новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: – Ты будешь отмечать Старый Новый Год? – Да нет наверное...

  Наконец–то искусственный интеллект достиг уровня человека: – При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

  – Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
                  – Искусственный интеллект.

  Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

  Первый закон робототехники гласит: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред». Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?

  Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

  Как же быстро развивается интеллект техники! Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

  Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для вооруженных сил, ушла в самоволку.

  Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

  Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

  Машину спросили: – Назови средство от перхоти.
                  Она ответила: – Гильотина.

  Роботы на рыбалке:
                  – Тяни, клюет!
                  – Не буду, свой попался.
                  – Кто?
                  – Электрический скат.

  Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…

  Боевые человекоподобные роботы неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».

  Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
                  – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
                  – Интересно, что я должен сделать?
                  – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

  Из оперативной сводки: «Сегодня ночью по данным фоторобота милиция задержала двух роботов».

  Ночь, звонок в скорую.
                  – Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
                  – Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

  Мыслящим можно будет назвать того робота, который заявит: «Надоело думать!»

  Марс – единственная планета, полностью населенная роботами. (Около 7 штук).

  Человек, не имеющий прошлого – биоробот…

  Искусственный интеллект не имеет шансов в столкновении с естественной глупостью.

  Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

  Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

  – Докажите, что вы не робот!
                  – Опять придётся кого-нибудь убивать.

  Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
                  – Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
                  – Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!
                  – Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
                  – А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

  В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу.
                  Поставили его в кабинете, заходит первый претендент.
                  Робот металлическим голосом: – Здравствуйте!
                  Мужик: - Здравствуйте!
                  Робот: – У вас тире короткое. До свидания.

  Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
                  Химик: – Таблица Менделеева.
                  Физик: – Теория относительности.
                  Специалист по искусственному интеллекту: – ТЕРМОС.
                  Химик и физик: – Что???
                  – Смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?
                  – Да. Ну и...?
                  – Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?
                  – Ну?
                  – А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

  Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.

  Дома бардак. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутёк...

  – Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
                  – Элементарно. Если дурак – точно человек!

  – Любимая музыка роботов?
                   – Heavy Metal.

  – Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024? – Ну, это же так просто! Вот смотри. Есть у тебя, к примеру, 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024...


Сохранить для печати