Слово «юмор» восходит к латинскому humor – жидкость. Считалось, что четыре телесных жидкости определяют четыре темперамента, или характера. В «человеке улыбающемся» такой субстанции предостаточно. Ведь все мы, как известно, вышли из воды. Один из классиков верно заметил: слёзы [жидкость] – высшая степень улыбки. А мы добавим, что её ширина определяется законами, действующими в жидкостях и нашим их пониманием. Желаете убедиться?..
Раскрывайте зонтики, ожидается обильный круговорот жидкостей в природе...
На фразе «ожидаются незначительные осадки» гидрометцентр смыло водой.
– Ты любишь воду?
– Да.
– Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся…
– А чего это у вас трубы такие кривые?
– Это просто у нас вода такая жёсткая.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это – конец. Кто-то из комиссии задаёт в шутку вопрос: «Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды». А студент со злобой в голосе: «Вам как, с сиропом или без?»
Главное, чтобы на тело, погружённое в воду, действовала выталкивающая сила, а не заталкивающая!
На вопрос почему отопление дали на десять дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Преподаватель даёт ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щёлочь». Студент берёт в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперёд правую руку и говорит: «В этой!» Преподаватель: «Два балла!» Студент, молниеносно меняя положение рук: «Казалось бы, ан НЕТ!»
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек – на 78% огурец.
Когда программист ложится спать, он ставит рядом на столик два стакана. Один с водой – если захочет пить, второй пустой – если не захочет.
Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.
Человек на 70% состоит из жидкости. За счёт оставшихся 30% – он не тонет...
Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки. «Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды». Корреспондент улыбается и говорит: «Ну, любой нормальный человек возьмет кружку». «Нет, – говорит директор – нормальный человек вынет пробку!»
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.
Я наполню ванну...
Разведу пуд соли...
Плюхнусь в эту воду...
Вот и я на море.
Все мы на 70% состоим из воды, но у каждого – своя температура кипения.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море – в депрессии.
Лёд – это холодная вода, которая почему-то не течёт.
Едут в машине папа за рулем и трёхлетний малыш сзади. Он ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: «Папа, а почему яблоко коричневое?» «Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет! – отвечает отец. После небольшой паузы мальчик спрашивает: «Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?»
Под действием силы Кориолиса вода в реке отклоняется от горизонтального положения. Находясь под каким градусом широты река потечет вертикально?
На уроке физики учитель спрашивает: «Знаете ли вы, ребята, как люди с помощью воды получают свет?» Петя поднял руку: «Знаю – надо вымыть окно водой!»
Смысл круговорота воды в природе в том, что «все, что мы пьём, уже когда-то пили».
Тело, что попало в лужу,
Выпирается наружу,
Силой выпертой воды,
Телом впёртого туды.
Незнание закона Архимеда не освобождает от утопления.
Учитель: «Что происходит в тот момент, когда человек садится в наполненную водой ванну?» Ученик: «Обязательно кто-нибудь позвонит по телефону!»
В одесской школе: «Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?» «За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима».
– Капитан, якорь всплыл!!!
– Хм…Скверная примета.
Бросил монетку в море, волна выбросила её обратно. К чему бы это?
«Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь её в ступе».
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
– Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю? – жалуется Посейдон Зевсу.
– А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать, – советует тот.
– И как же я его тогда буду моделировать? – чешет затылок Посейдон.
Тело плотности ρ1 погружается с силой F в жидкость с плотностью ρ2. Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.
Фокус-покус: как ни кину камешек в воду, попадаю в центр окружности.
В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, затем машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
Жена мужу: «Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна». Муж: «Ну, хорошо, дай им три.., нет, два ведра воды».
– Дайте мне, пожалуйста, кусочек сахара.
– Но это уже десятый?!
– Ну и что, предыдущие уже утонули!
Считаете ли вы, что если житель северного полушария будет перемещать ложку в стакане с чаем по часовой стрелке, то сахар в нём будет лучше размешиваться?
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
– Тише, Танечка, не плачь:
Сила Архимеда не утопит мяч.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это всё затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового?
Одного мужика оставили сторожить склад кирпичей на берегу озера. Приходят утром – кирпичей нет.
– Куда дел? – спрашивают.
– Вот какая интересная штука получилась, – отвечает он. – Кирпич прямоугольный, а волна от него круглая…
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: «Как там вода – тёплая?» Муж: «Градусов восемнадцать». Жена: «Я тебя не спрашиваю, сколько градусов! Я говорю, вода тёплая или холодная?» Муж: «Тёплая». Жена: «Да? А сколько градусов?»
– Что получится, если смешать святую воду с касторкой?
– Религиозное движение.
Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри – значит, вам больше нечем заняться.
Прочитал «Двадцать тысяч лье под водой». Очень глубокая книга.
Диалог посетителя и официанта в кафе.
– А почему кофе без сахара?
– А вы ложечкой его размешали?
– Конечно!
– По часовой стрелке?
– Кажется, да.
– Значит, надо было в другую сторону!
Устройство вакуумной бомбы. Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
– Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить…
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учёбы в МГУ. Преподаватель был молодой и перспективный кандидат наук. Перед занятием он проводит инструктаж: «Если вы пролили что-либо на себя, и чувствуете, что это жжёт, надо сразу определить. Что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щёлочью, если щёлочь – наоборот». Начался практикум, дело серьёзное: все чего-то приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, всё до долей грамма, до десятых долей градусов… Преподаватель ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки преподавателя. Жидкость явно жжёт, и он орёт: «Это кипяток?» «Нет» – закрасневшись, отвечает студентка. Преподаватель в ужасе, жжёт, значит, кислота или щёлочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орёт: «Это кипяток?» И снова получает отрицательный ответ. «А что это?» «Только 98,6 градусов…»
Если заморозить водку до минус сорока, останутся ли в ней градусы?
– Как возникает дождь?
– Облака, они как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает, они сжимаются и вода выходит.
– Чем вы можете это доказать?
– Ну, вы же видите, идёт дождь!
Полезный совет:
1. Вскипятите воду.
2. Поставьте кипяток в морозильную камеру.
3. Выньте замороженную воду.
4. Разморозьте, когда вам понадобится кипяток.
Как будут решать задачу «Вскипятить воду?» физики и математики – налить воду в чайник, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100°С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?» Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: выльем воду из чайника, чем сведём задачу к предыдущей.
Жена рассказывает подруге: «Мой муж спросил у домоработницы, зачем она плюёт на утюг». Та пояснила: «Чтобы узнать горячий он или нет». Жена: «Теперь мой муж всё время плюёт в суп».
Кто-то, в капле дождя, видит серость, а кто-то – спектр радуги.
Притча: Двух подопытных лягушек опускают в сосуды с водой. Первую – в горячую воду, вторую – в холодную, но которая постепенно подогревается. Результат: Первая лягушка – выскочила и ускакала, вторая – сварилась. Вывод – сделайте сами.
Учитель: «Что было бы с человеком, если бы с его тела не испарялись капельки пота?» Ученик: «Он бы утонул…»
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.
Крокодил Гена решил заняться бизнесом – торговлей газированной воды. К нему в палатку пришёл Чебурашка и спросил: «Гена, сколько стоит у тебя капля газировки?» «Нисколько» – ответил крокодил Гена. «Ну, тогда накапай мне пару бутылок, пожалуйста» – радостно попросил Чебурашка.
«Звук, как и вода, распространяется волнами».
– Вы что мне подали? Кофе или чай?
– А вы не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
«Транспортировка кислородосодержащей жидкости в деревянном сосуде с перфорированным металлическим дном». Проще говоря, «носить воду в решете».
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем», т.е. толочь воду в ступе.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что на него действует закон Архимеда.
Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.
Человек на 10% состоит из тормозной жидкости (хотя у некоторых индивидуумов её уровень достигает критического значения в 70%!).
Учитель на уроке физики спрашивает: «Что происходит, если мы погружаем тело в воду?» Ученик: «Оно становится чище!»
– Вовочка, кто такой был Архимед? – спросила учительница.
– Ну,.. это был учёный… как-то раз, он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
– И что означает «Эврика»?
– Ну,.. это значит «нашёл».
– И что же он нашёл?
– Не знаю… Мыло, наверное.
Слезы – оборонительная жидкость.
Фразы преподавателя:
«Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды»;
«Обычные житейские жидкости...».
В переводе с очень древнегреческого слово «Эврика» обозначает выражение: «Ничего себе, какая холодная вода!».
«Дважды в одну реку не войдёшь», если первый раз не выйдешь.
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине…
– А машина где?
– В озере.
Человек на 70% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: «Мой руки, три их». Посмотрел на меня, как на ненормальную: «Две их...»
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение – налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
Круговорот воды в природе – это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
– Штурман, где мы находимся?
– Мы вошли в нейтральные воды.
– С чего вы взяли?
– Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Вопросы-шутки.
– От чего утка плавает? (От берега).
– Когда сеть может вытянуть воду? (Когда вода замерзнет).
– Зачем вода в стакане? (За стеклом).
– В каком море нет воды? (В лунном).
– Как можно пометить два литр молока в литровую банку? (Налить в бутылку литр, когда его выпьют, налить второй литр; или насыпать сухого молока; или из молока сварить сгущёнку).
– Где вода стоит столбом? (В стакане; колодце).
– Что может летать под водой на большой глубине? (Муха в подводной лодке).
– Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый).
– Может ли дождь лить два дня подряд? (Нет, между ними – ночь).
– Где не найдёшь сухого камня? (В воде).
– Как принести воду в дырявом ведре? (Заморозив её).
– Можно ли зажечь спичку под водой? (Если ты в подводной лодке, то да).
– Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? (Три. Решить и прыгнуть – разные вещи!)
– Как летом сохранить шубу от моли? (Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!)
Пассажирка спрашивает: «Капитан, что произойдёт, если наш корабль столкнётся с айсбергом?» «Ничего особенного, – отвечает капитан, – айсберг, как ни в чём ни бывало, поплывёт дальше».
Обезжиренное молоко – это вода, когда водой моют ёмкости из-под молока.
– Что делать, если корабль тонет? – спрашивают у «бывалого» моряка.
– Избавьтесь от воды – вытащите пробку из сливного отверстия ванны, – советует он, – я дома так всегда делал.
Известна популярная школьная частушка:
«После сытного обеда,
По закону Архимеда,
Полагается поспать…»
Интересно, какие физические соображения позволили её автору связать выталкивающую силу с послеобеденным сном?..
Оружие массового поражения. Дети во дворе играли в войнушку водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.
Учитель на первом уроке физики: «Дети, кто знает, как измерить температуру воды в стакане?» Все, кроме одного мальчика тянут руки, на тугодума смотрят с сожалением. «Давай опустим термометр в стакан», – решает поддержать мальчика учитель. «Но тогда он изменит её температуру», – замечает тот, – «прибор покажет не начальную температуру жидкости, а другую – изменённую. А как измерить истинную температуру воды – я не знаю», – честно признаётся мальчик. Поднятые руки одноклассников опускаются.
Утверждение: Если на чайник долго смотреть, он никогда не закипит.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен…
Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Дождь уныло бьет в окошко...
Да... Дожди не те...
Вижу я как пара кошек
Тает в кислоте... (Чёрный юмор).
Три мудреца в одном тазу,
Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой рассказ. (С. Маршак).
Архимед в бессилье стонет:
Шар стальной в воде не тонет.
Думай, думай, Архимед,
Объяснения-то нет! (Частушка)
Скороговорки:
водовоз вёз воду из-под водопровода;
корабль лавировал, лавировал, да не вылавировал;
выдра в ведро от выдры нырнула, выдра в ведре с водой утонула…
У воды четыре агрегатных состояния:
1) газообразное;
2) жидкое;
3) твёрдое;
4) диплом (как вариант – арбуз).
Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.
Когда идет бесконечный дождь, засуха представляется не таким уж и бедствием.
Пока мы в кресле у камина – дождь за окном совсем не мокрый.
Чемпион мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Не всегда один плюс один равняется двум: одна капля плюс одна капля – получается одна большая капля.
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!
Перед употреблением правду лучше не взбалтывать. Не известно, какой осадок на дне.
Мобильный телефон – дьявольское изобретение, ведь когда его опускаешь в святую воду – он перестаёт работать.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: «Без воды на огонь не ставить!»
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, в состоянии невменяемости, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
– У тебя чудесный кофе, моя милая!
– Ещё бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
– Восхитительно! К тому же он ещё совсем горячий.
– «Умеренное кипение», это как?
– При н.у. (нормальных условиях).
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
– Ты почему не мыл руки? – спрашивает мама у ребёнка.
– Я мыл! – отвечает тот.
– Что-то я не слышала, чтобы вода шумела.
– А я шёпотом.
«Среди преподавателей большинство составляют те, кто не прервёт чтение своих лекций по навигации, даже если корабль уже тонет» (Джеймс Г. Борен).
Полиндром: молоко делили ледоколом.
– Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
– В трёх: твёрдом, жидком и безобразном.
И золотом перегруженный корабль тонет.
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите на ней кругов, значит, наступила зима.
Охотник, расхваливая свою собаку, говорит: «Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит».
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Прапорщик проводит занятия с солдатами: «Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Хотя нет, 90 градусов – это в прямом угле.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? – обращается молодой человек к портному.
– С сахаром или без? – уточняет тот.
Вопрос: «Что лучше – самое большое и никогда не прекращающееся удовольствие или стакан воды?» Ответ: «Что может быть лучше самого большого и вечного удовольствия (что бы это ни было)? Очевидно, ничего. Но, согласитесь, стакан воды – гораздо лучше, чем ничего. Стакан воды лучше, чем ничего, а ничего лучше, чем вечное блаженство, следовательно, стакан воды превыше всего, даже самого блаженства. Что и требовалось доказать!»
Учёные установили, что причина обмеления Аральского моря – затонувший сухогруз с пампеpсами...
Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут из-за Ньютона.
Учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Преподаватель на лекции по гидравлике после долгого объяснения, мало чего понимающему потоку, законов гидростатики: «...и наконец, девушки, если вам кажется, что вы всасываете колу трубочкой из стакана – то это неверное представление, на самом деле в вас её вдавливают, но вы недостаточно сопротивляетесь».
«Вода натуральная». Состав: экстракт воды натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
Ммм-да…
Дожди – вода…
А, как на море я хотела…
Круговорот воды… – оно само к нам прилетело…
Как, по-вашему, называется то, что происходит с кончиками пальцев, когда руки долго находятся в воде? Не знаете? Ну вот, а говорите «великий и могучий русский язык».
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
– Товарищ командир, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность, – обращается молодой кок к капитану подводной лодки. – ??? – На упаковке написано «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут».
С 1960 до 1970 года основной национальный напиток, называвшийся «Московская особая водка», стоил: пол-литра 2,87, а четвертинка 1,49. Эти цифры знало, наверное, почти все взрослое население СССР. Советские математики заметили, что если цену поллитровки возвести в степень, равную цене четвертинки, то получится число «Пи».
Воду запрещают пить – якобы она грязная, но овощи-фрукты, помытые в ней, становятся чистыми.
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам. Огурцы на 96% состоят из воды. Ты – Иисус на 96%.
Переливая из пустого в порожнее, не перепутай этикетки!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул... – Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле...
Отдыхали с друзьями на даче. Одному из гостей захотелось удивить всех каким-то химическим фокусом, достал заготовленный пузырёк с тёмной жидкостью, спрашивает: «Мензурка с делениями есть?» Откуда, на даче? Говорит: «Надо строго 1 к 2 с водой развести». Нашли только пол-литровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: «Эх, вы!». Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.
«Теплоёмкость – это ёмкость с теплом».
Экзамен: «М-да… Скажи мне хотя бы, кем были герои Горького «На дне»…» Ответ: «Неужели, водолазами?!»
Мой приятель, здоровенный двухметровый дядя, рассказывал: «Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды из него не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус…» Дальше рассказ детей: «Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!»
– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю, как чайник кипит!
– Забавно, а кто поёт?
– Хор страдающих молекул.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
– А что с остальным кипятком делать?
– Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Истина обычно испаряется, когда кипят страсти.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что пошёл дождь.
– Дождь собирается!
– Куда?
Химическая формула воды Н2О, а углекислого газа СО2. Если подышать на воду, не получится ли из неё спирт С2Н5ОН?
С тех пор, как выучил я Морзе,
Я не могу уснуть под дождь,
Вчера услышал как он трижды
Меня по имени назвал.
Закон Архимеда в наше время: «На тело, погружённое в ванну, мгновенно действует выталкивающая сила в виде звонков по телефону или в дверь».
Мнемоническая формула Архимеда: «РоЖа – Во!»
В 2013 году итальянцы удостоились Шнобелевской премии за математически выверенное доказательство того, что некоторые люди могли бы бегать по поверхности воды… на Луне.
Он такой привлекательный, что когда моется в душе, к нему притягивается занавеска.
Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
– Какой рукой лучше всего размешивать чай?
– Чай лучше размешивать ложкой.
Задача: «Сколько Дюймовочек массой 5г каждая смогут переплыть реку в тазике массой 500г и объёмом 6л?»
Вчера сын загадал загадку: «В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них плавает, а кто купается?» После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось – ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: «Мальчики в плавках – значит плавают. Девочки – в купальниках, значит купаются».
Скука – засасывающее занятие, особенно когда вытаскиваешь затычку из ванны и суёшь пятку в этот бурлящий водоворот…
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
«Свободен! Как вода в решете!»
«Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь её в ступе».
Жара не будет страшна тем, кто воспользуется древним сомалийским способом охлаждения головы. Он очень прост. Возьмите высушенную тыкву с довольно большим отверстием. Налейте в неё воду и прикрепите к своему головному убору. Затем, надев его на голову, обмотайте длинным шарфом, концы которого опустите в тыкву (воду). Вот и всё. Вода, поднявшись из тыквы по материалу шарфа, смочит ваш головной убор и охладит «горячую голову»!
«Насыщенные пары воды отличаются от ненасыщенных тем, что они уже насытились».
Второй закон Архимеда: если тело, погружённое в жидкость, через 15 минут не всплыло, значит, оно утонуло...
Вместо того, чтобы закрыть водопроводный кран, дурак пытался вылить из него воду.
Диагноз: «Живой воды выпил… Шесть литров… Почки не вынесли!»
Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран!
Опытным путём установлено, что точка кипения находится в переполненной последней каплей чаше.
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нерст в шутку предлагал ввести новую физическую величину для измерения скорости перехода жидкости из одного сосуда в другой – литр в секунду – и назвать её «фальстаф», по имени известного шекспировского персонажа – специалиста по вливанию в себя спиртного.
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода, предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте будут привлечены к ответственности.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Зато можно неоднократно сесть в одну и ту же лужу.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?
Будь твёрдым как лёд, подвижным как вода и пфффф как пар.
Вопрос: В воду упало два гвоздя. Как фамилия грузина?
Ответ: Заржавели.
Мама и сын:
– Сынок, налей, пожалуйста, тёплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
– Мама, тёплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Повышенное давление – это когда на вас комары лопаются.
Если жидкость охладела,
Аж до самого до дна,
То в неё не лезет тело,
Вот такая ерунда.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, всё равно, кого ты обливаешь.
Однажды в воде я сделал каменное лицо и утонул.
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает спецкурс «Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды».
«Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану». (К. Прутков).
Ответы учащихся:
«Между молекулами прошла вода, и они слиплись».
«Если влажность равна 100%, то в природе нужно ждать дождя».
«Если горячие молекулы соединить с холодными, то вода всё-таки станет тёплой».
«Вода закипает, потому что молекулы находятся в бешенном состоянии».
«Вода – это жидкое существо».
Он так долго толок воду в ступе, что её невозможно стало носить в решете.
Завязывать воду в узел. (Поговорка).
Вода выталкивает предметы потому, что обижается.
Термо-граматический парадокс: «Вода долго остывает» и «Вода долго НЕ остывает», но физически это одно и то же.
Глубокие мысли лопаются от давления.
Вопрос десятикласснику:
– Почему мокрое бельё трудно снять?
Ответ:
– Произошла диффузия.
Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода – совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжное кафе. Если народу много – то вода холодная.
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Учитель физики проводил у себя дома эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у отдыхающих?
Студент заваливает экзамен по физике. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
– Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника.
За пропавшие вещи администрация ответственности не несёт!
На уроке:
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
Рыбки в аквариуме: «Земля м.б. и круглая, но вода уж точно кубическая».
| Сохранить для печати |
|---|