Путевые заметки

Представление имеет свой сюжет. Его «скелет» состоит из последовательности демонстраций, проблемных ситуаций и обсуждений. Показу к десятому он «костенеет» и практически не изменяется (редко происходят «переломы» и вставка имплантов). Несмотря на это, один показ представления не похож на другой. Успех общения (диалог) со зрителями определяется не столько темой, но и формой, интонацией, удачным экспромтом и множеством других факторов. Эта работа/творчество требует от нас педагогического мастерства. И это вдохновляет. Эволюция не знает границ, она продолжается!

Два дня втроём расчерчивали и нарезали из алюминия квадратики 10 × 10 см. На третий – вдвоём дорезали и попытались их склеить. К концу дня поняли, что клей лучше заменить двусторонним скотчем. День–два уйдёт на реализацию этой идеи… Прошла неделя, а второй кубик ещё не доклеен. Но делаем мы не просто кубик, а «Магнитный маятник». И надо признаться, я в него уже влюблён, ведь столько сил и мыслей он занимает. Когда заработает (а это вопрос времени), уж мы его подадим…

Знакомство Профессора и зрителей начинается с демонстрации горящей спички и обсуждения многообразия физических явлений, сопутствующих этому процессу. Однажды, проверяя любознательность и чувство юмора зрителей, Профессор предложил им прослушать двухчасовую лекцию на тему сгоревшей спички…

Первое апробирование «послесловия к туманной задаче» закончилось курьёзом. Перед 11–м показом «ЕВЭ!» возникло осознанное желание связать физику процесса образования тумана в банке с каким–нибудь природным явлением. Задумали – сделали. Над головой повесили плоский макет кучевого облака, поставили и обсудили задачу о ровности его нижнего края. И вот уже поднимается на нитке вверх надувной шарик, символизирующий конвекцию тёплого и влажного воздуха. В природе такой воздух адиабатно расширяется и охлаждается до точки росы у нижнего края облака. В нашем случае, в нужный момент предполагалось потянуть за секретную нить, чтобы воочию увидеть образование тумана… Конденсация произошла великолепная! Но на 15 минут раньше назначенного срока… Случайно за нить зацепился Лаборант. Вот так была нарушена причинно следственная связь.

Сюжет эксперимента с электрогидроударом начинается с просмотра фрагмента из «Неуловимых мстителей», в котором Яшка Цыган стреляет из пистолета в сосуд с вином. Затем мы тестируем зрителей, спрашивая название этого фильма. Но мы не предвидели того, что современные дети не знакомы с классикой нашего детства. Ни с Фантомасом, ни с Гойко Митичем, ни со Штирлицем… Так на последнем показе зрители «узнали» в этом фрагменте фильм «Три мушкетёра»!..

Профессор появился на сцене с раскрытым зонтиком, приготовившись, таким образом, к получению в зрительном зале густого тумана. Несколько зрителей подыграли, последовав его примеру. Замечательно, что на нашем представлении в разумных пределах они имеют такие возможности.

После просмотра «Разрушителей мифов» появилась идея опыта «Пиф–паф. Ой–ой–ой!» В начале и в конце предполагается показ серии эпизодов из боевиков, в которых один человек стреляет в другого, а тот эффектно отлетает назад. При этом стрелок остаётся на месте, нарушая III закон Ньютона. Задумались о жестокости, которую косвенно будем пропагандировать. Пытались обсудить эту проблему на Команде Поддержки ТЗН. Часть ребят даже не осознали её сути: мол, школьники и без вас такое смотрят…

Профессор любит различные «непонятки» пояснять на аналогиях. Вот он исследует гидравлический удар, из–за которого вдребезги разлетелась «Банка, разбитая не по сценарию».
– Один из виновников – закон Паскаля или «закон Помидора», – поясняет он, виртуально откусывая в кругу коллег спелый помидор.
– Видите внутри банки с водой «спелый помидор»?
– Где помидор? – тормозит кто–то.
– А воду видите? Так вот помидор состоит практически из воды…

Вопрос на закрепление:
– Что нужно для образования густого тумана?
Ответ:
– Банка! (и это вместо: влажного воздуха, точки росы и центров конденсации).
Замечание:
– А Природе для получения тумана тоже банка нужна?..

Начало чемпионата между человечеством и искусственным интеллектом. Оператор самообучающейся игровой машины в красных очках выглядит фантастично, есть в нём что–то от робота. Он эффектно начал игру, но был вынужден быстро выйти из образа, так как через свои эффектные очки не смог различить цветные шарики в извилинах машины.

Мучаемся с воспроизведением опыта по определению скорости света с помощью шоколадки и микроволновки. Устали есть оплавленный шоколад, а стабильности результатов всё нет. Пора бы в этом шоколадном марафоне поставить точку, но получается многоточие…

Узнав нас, к нам подошли, молодые люди и сообщили, что были вчера на нашем представлении. Впечатлились так, что один из них, придя домой, собрал цепь «электротехнического парадокса». Остался вопрос – почему схема не работает? Вечером, прогуливаясь с сотрудником Института общей генетики им. Н.И. Вавилова, (доктором биологических наук, профессором) рассказал ему об этом забавном случае. В ответ – признание: «Год назад за кружечкой чая я рассказал своему товарищу – профессиональному электрику про ваш парадокс. Вопреки логике мы тоже собрали схему. И с тем же результатом...» Вот она, волшебная сила искусства ТЗН!

Владивосток. Поздний вечер. Завтра утром в 11:00 на нашем выступлении первым номером мы должны зажечь солёный огурчик. Но огурцы это единственное, что мы не привезли из Москвы. Судорожные безрезультатные поиски в магазине и ресторане. Ночные огуречные сновидения. Утром – объезд ещё закрытых рынков. Повезло в магазине, едва успели. Огурчик засветился, поражая воображение зрителей, а мы в очередной раз убедились, что мелочей в нашем деле не существует.

Участвуя в Днях науки на Дальнем Востоке мы превратили полуторачасовое представление в двухчасовое. Так много хочется сказать и показать. Выкладываемся. Демонстрирую «электрогидроудар» и замечаю, что мой парик «вспотел»: на установку, находящуюся под напряжением 5000 В, с него срываются большие капли пота.

В конце представления Профессор приглашает желающих на сцену, чтобы «сфотографироваться» с ними на память (на фоне «электротехнического парадокса»). Выходят в первую очередь те, кому представление очень понравилось. Эта лакмусовая бумажка каждый раз показывает нам, что резонанс со зрителями достигнут.

Профессор:
– Как Вас зовут?
Зритель:
– Вера.
Помощник Профессора:
– Коллеги, для участия в этом опасном эксперименте нам очень нужны Веры, Надежды…

Просим завуча, помогавшего нам при организации представлений, пересадить школьников на оставшийся свободным первый ряд. «Вы же вытащите на сцену с любого места», – замечает она. Ещё бы, ведь нам необходимо взаимодействие. Каждый помощник по своему понимает наши цели/задачи/действия, и только мы – правильно/так, как нам надо.

В «Туманной задаче» для участия в эксперименте стали приглашать из зала девушку на роль телеведущей научных новостей. Её перчатки, очки и забываемый ею после «туманного ба–баха» текст, вызывают у зрителей добрую улыбку.

Однажды на представлении зритель, изображающий свечение кончика огурчика при прохождении по нему тока так вошёл в роль, что подпрыгнув, ударился головой о нижний край облака. (!) Хорошо, что от этого сотрясения не сработала система образования тумана. Иначе, мы бы раньше времени узнали, отчего нижняя часть облака ровная, а верхняя кучевая.

Для получения формулы Джоуля – Ленца Профессор теперь просто отдаёт зрителям команду: «По порядку становись!»

Новая страшилка для «Момента истины»: «Как вас звали?.. Ой, извините, оговорился, зовут». Аналогичная фраза для усиления эффекта: «Прошу жертву, точнее участника эксперимента…»

Профессор нашёл ещё один способ вытаскивания на сцену зрителя. В эксперименте «Игрушки Фарадея» он даёт ему в руки один конец медной трубы, а к другому прикладывает силу. Зритель оказывается на сцене, и все убеждаются, насколько притягательна сила этих игрушек.

На представлении мы имеем возможность высказывать своё мнение по поводу казуса Единого государственного экзамена. Так что ёрничаем по полной программе, вызывая у зрителей то смех, то печальные размышления. А наши коллеги (участники Дней науки на Дальнем Востоке) на своих лекциях занимаются конструктивом, повествуя об «Универсальных ключах к ЕГЭ по физике», «ЕГЭ по математике: модель 2010». Демократия, непрофессионализм или беспринципность?..

Иногда гипотезы, высказанные нашими зрителями, очень удачно ложатся на сценарий представления. К примеру, смотрим за каплей на паровой подушке, которая так и норовит соскочить с горячей поверхности утюга. Один из зрителей мечтательно замечает: «Если бы у утюга были бортики…» Это вызывает смех. Но мы показываем видеозапись эксперимента с таким «утюгом» – раскалённой ложкой, и на изобретателя уже смотрят с почтением. Вообще, всё дело в педагогическом мастерстве, которым мы постепенно овладеваем. В идеале – любую неожиданность надо привлекать к работе на представлении и не оставлять без внимания ни одну стоящую находку.

Дальний Восток: за 6 дней 10 показов по 2 часа «Его Величества…». Это вам не одно представление в неделю (почти сутки на сцене). Совершенно особые ощущения. Полная концентрация. Сценические роли диффундировали в наши личности и образ жизни. Сколько экспромтов и находок: идей, нужных слов, фраз, жестов… Представление делалось для старшеклассников, и в эти дни мы имели возможность проведения чистого эксперимента: полный контакт и успех.

Запомнился мужчина пенсионного возраста, который по окончании представления посчитал нужным нам сообщить об опыте, аналогичном «купанию в свинце». Будучи студентом, на сталеплавильном заводе «Серп и молот» он видел, как один рабочий проводил рукой через раскалённую струйку выливающейся стали. Мы об этом слышали, но радует активность зрителей, которые после представления подходят что–то выяснить, уточнить и поблагодарить. Другой мужчина начал вспоминать, как на службе они готовили к употреблению сосиски методом, который мы используем в «Светящемся огурчике»…

В эксперименте «Банка, разбитая не по сценарию» пригласил на сцену колоритного зрителя (парня с косичками – дредами) и предложил ему изобразить ковбоя, стреляющего в баре по бутылкам. Неудачный выбор! Его аля–театральные выкрутасы явно не способствовали созданию нужной атмосферы. Не оценил я, что желание выделяться за счёт внешнего вида может привести к таким извращениям. Век живи – век учись: выбирай помощника не по совместимости соломенной шляпы и головы…

Напутствие зрителю–участнику эксперимента от Профессора: – Я бы пожал вам руку, если бы в ней вы не держали оголённый провод…

Архангельск. Показ представления для учителей. Но сначала необходимо создать настрой на «Играть! Действовать! Думать!». На экране предупреждающая надпись: «Тема доклада: Транспортировка водородосодержащей жидкости в деревянном сосуде с металлическим мелко перфорированным дном; докладчик – Кириллов С.Н.; продолжительность выступления – 7200с». Появившийся Ведущий просит достать ручки и открыть тетради для конспектирования лекции. Все послушно достают и открывают… Но выясняется, что «носить воду в решете» никто не собирается, это всего лишь первоапрельская шутка и настрой на занимательность и игру.

На 30–ом показе «светящийся огурец» обрёл достойное завершение. Авария на большом адронном коллайдере в 2008 году произошла по сценарию светящегося огурца – контакты сверхпроводящих магнитов имели чрезмерно большое сопротивление. «Огуречная» ошибка стоила 40 миллионов швейцарских франков. После таких комментариев уместен совет о плотном прижатии винтами концов проводников в розетках и выключателях во время их ремонта.

Проявили находчивость в вопросе пополнения расходных материалов. Теперь зрители «Наследия Архимеда» (ведь в Греции всё есть :–)) одаривают нас стеклянными банками, которые мы методом электрогидроудара превращаем в мелкие стекляшки («бьём не по сценарию»).

После одного из показов в ВДЦ «Орлёнок» в столовой случайно услышали: «Смотрите, смотрите… Вон та девушка вчера опускала руку в расплавленный свинец!». С нашей подачи девушка обрела статус героя. На представлениях Профессор всегда очень внимательно изучает зрителей, ведь выбранный им претендент должен быть достоин такого возвеличивания.

Однажды в Ростове–на–Дону, на вопрос о частоте переменного тока осветительной сети, мы услышали «подозрительный» ответ – 60Гц. Не растерялись и прилюдно «выявили американского шпиона». С той поры эта шутка вошла в сценарий.

Однажды после представления один наш зритель признался, что на Новый год учудил бросить зажжённую петарду в унитаз. Окончание истории было точно таким же, как и в «Банке, разбитой не по сценарию». – Теперь–то я понял, что во всём виноват гидродинамический удар! – Заметил просвещённый зритель.

– Догадайтесь, как называется этот фильм?
– Неуловимые мстители!
– А как зовут главных героев?
– Неуловимые мстители…

Традиция чаепития с солёными огурцами возникла из желаний по горячим следам обсудить прошедшее представление и повысить КПД неиспользованных (запасных) «Светящихся огурчиков».

Играя роль Профессора, я сам всякий раз восхищаюсь, когда, казалось бы, никчёмная теория, объясняющая живучесть водяных капель на раскалённой поверхности, сначала защищает от перегрева спускаемый на Землю космический аппарат, а затем позволяет зрителю искупаться в расплаве металла.

К 63-му показу было решено сократить двухчасовую программу на «Туманную задачу». Всё равно пришли к константе в 120 минут.

Раньше, изготавливая бумажные медали, выдаваемые зрителям за «высокотемпературные подвиги», мучились, покрывая их скотчем. Теперь – прогресс ламинации и красота.

– Да прибудут со мной законы физические! – Восклицает Профессор перед купанием в расплаве свинца. – Что с вами? – Беспокоится Лаборант после эксперимента. – Законы со мной! – А пальцы? – Давайте пересчитаем! – Развивает экспромт Профессор и выставляет на обозрение две пятерни. К левой – применяет обратный счёт: 10, 9, 8, 7, 6! – И на правой – 5. Получается с запасом: 6 + 5 = 11! Но у нашей подопытной, как вы понимаете, лишних пальцев нет…

Борьба с бездумным восприятием чисел продолжается: – Какова скорость револьверной пули? – Скорость звука. – Меньше, – скорректировал Ведущий. – 200м/с. – Больше… – А чему равна её масса? – «Девять граммов в сердце», – запел кто-то. – Меньше… Погадали, выяснили и оценили кинетическую энергию. Оказывается, наш заряженный конденсатор обладает половиной энергии выстрела. Для эксперимента достаточно. – Заряжай!

– Посмотрите на электрическую розетку. Что обозначает «изогнувшийся червячок» подползающий к числу 220? – Пытается Ведущий выйти на стандартную частоту напряжения. – Приблизительно! – Звучит ответ, с которым не поспоришь, ведь там «все вольты имеются»: и 0, и 100, и 308...

65 представлений «посыпали» солёный огурчик молекулами NaCl, а надо было – кристаллами.

Чтобы пояснить долгую жизнь капли на горячей поверхности, Профессор «превращает» одного из зрителей в капельку воды на разогреваемой сковородке. – Что будешь делать, чтобы выжить? «Капелька» тут же находит решение: встаёт на цыпочки, бегает по кругу или начинает подпрыгивать. Реальная капля, дистанцируясь от опасности, так же «встаёт на ходули».

Чтобы усилить эффект демонстрации и создать запоминающийся образ мы сочиняем: у нас имеется такая серебряная трубка (с малым удельным сопротивлением), что сверхсильные магниты падают в ней ОЧЕНЬ долго. Но мы её не показываем, так как зрители не дожидаясь окончания уходят, думая, что это конец представления.

Якутские гастроли подарили бывшему Просто Помощнику имя – Лаборант.

Профессор запаниковал – надо выходить на сцену, но потерялись очки. Нашёл он их, как в анекдоте – на носу.

Утренняя зарисовка: Якутск. Не май месяц. Подоконник у сцены и трёхлитровые банки. Удивлённые лица и огурцы, накрепко вмёрзшие в рассол. Реанимация горячей водой. Успели. Огурец засветился, но перед этим долго и обиженно плевался в нас струями пара.

Ковбой-зритель, ожидая своего выхода, так разволновался, что после того как прозвучала команда Лаборанту «НАЧАТЬ зарядку конденсатора!», он резво выскочил на сцену и НАЧАЛ «стрелять» из пистолета в Профессора. Тот от неожиданности чуть не выронил из рук банку.

Вопрос зрителям: – Чем наша модель огурчика (состоящая из пяти, стоящих в ряд зрителей) не похожа на реальный объект? Обвинения в адрес модельного огурца (и комментарии защитника): – Не мокрый и не солёный! (– Ошибаетесь, в теле человека есть вода, а точнее её солевой раствор). – Нет пупырышков, да и цвет не зелёный! (– Эти признаки для нашей модели не столь важны, но если желаете, Лаборант принесёт для вас ведёрко холодной зелёнки!..) Главного не заметили, не огурец это, а его отдельные дольки! «Возьмитесь за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке!»

Безликое преступление, для раскрытия которого учёный вождь применил детектор лжи, стало вызывать больше улыбок, после того как мы трансформировали его в похищение мешка конфет.

Пресное напоминание об отключении сотовых телефонов не срабатывало. В самое неподходящее время раздавались звонки. Надоело. Рассказывая о Профессоре, вспомнили эксперимент, который однажды якобы испортил все включённые телефоны, и посоветовали не рисковать. В ожидании появления непредсказуемого учёного началось спешное массовое отключение аппаратов.

Начало 81-го показа: Профессор вместо экспериментов предлагает зрителям прослушать двухчасовую лекцию на тему «От чего загнулась спичка». – Кто «за»? – С улыбкой спрашивает он. И когда несколько человек поднимает руки, он предлагает им остаться на лекцию ПОСЛЕ представления. Суровая шутка. Конец 81-го показа: школьники потребовали от Профессора обещанную лекцию. А он-то думал, что это удачная шутка. Оказалось, в недельном расписании ребят стоит восемь (!) часов физики.

Прощаясь с национальной якутской гимназией, на базе которой мы провели 13 показов, слышим от её директора за кружечкой чая такую историю: к нашему приезду начальство сверху поручило им приготовить бочку солёных огурцов, причём бочка должна быть деревянной. Мы то поняли, что передал «неисправный телефончик» – «бочковые солёные огурцы». Но представьте реакцию исполнителей: солёных – в принципе нет, а засолить не успеют…

Из перлов Профессора: «Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 78% огурец».

– Какова стандартная частота сетевого напряжения? – Спрашивает Ведущий, указывая на розетку, и получает неожиданный ответ: – Это надо посчитать!

– Давайте поиграем в «Игрушки Фарадея»! – Приглашает Профессор. – А он не будет против? – Спрашивает наивный Лаборант. – Я с ним договорился! – Продолжается розыгрыш. Магнит, замедленно падающий в медной трубке, завораживает. – Может быть там «кусочек Луны» с пониженной гравитацией? – разыгрывается фантазия. – Давайте во время опыта потрясём трубку вверх-вниз! – включается любопытство.

На 100-ый (юбилейный) показ роль Лаборанта освоила наша Зоюшка (до этого актёрский состав был сугубо мужским), её поведение привело к возникновению сценической легенды о том, что молодые Лаборанты сгорают у Профессора на представлении как спички: по неопытности, наивности и любопытству. Так образ помощника непредсказуемого Профессора стал для зрителей более объёмным и притягательным.

«Огуречная модель» на сцене никак не хотела проявлять свою суть, ребята не могли включиться в игру и изобразить действие тока. Тогда Ведущий решил акцентировать на выполнении условий существования тока, он коснулся бутафорской розетки и «А-А-А!!!» с криком отлетел в сторону – запустил-таки процесс.

Однажды Профессор, призывая зрителей к фантазии, узрел в дымке сгорающей спички образ великого Архимеда, незримо присутствующего при этом. Ведь конвекция происходит за счёт…

На экране появляются кадры, запечатлевшие только что виденное всеми разбиение банки электрогидроударом с дискретностью 1/25с. И вдруг… Что это? Банка, а внутри неё помидор. Это эффект 25-го кадра, коллеги.

Одна из двух, последовательно соединённых ламп не горит. – Как так? – Изумляются школьники: – Ведь соседняя светится. Но как-то раз (а именно в 110-ый) Профессор так «поразился» этому факту, что выкрутил лампочку из патрона: – Нет, не перегорела! По сути, ситуация не изменилась, но зато как повысилась степень удивления!

Однажды при адиабатном расширении воздуха трёхлитровая стеклянная банка с зарождающимся в ней туманом, выпала из рук нашей помощницы. Былое увлечение футболом помогло Профессору спасти положение, банка несколько раз подскочила на его ноге и не разбилась. Вот такой он, иркутский прыгающий туман!

Профессор поясняет Лаборанту график зависимости времени жизни водяной капли от температуры сковородки, но без розыгрыша не обходится: – Как только ваш предшественник увидел, что кривая устремилась вверх, заявил «Я – та же капля воды (на 70%), вот увеличу свою температуру и буду жить лет двести!» – И что? – Нагрелся до 43°С. – И как? – Коагуляция белка, сварился, как яичко.

– Вы никогда не задумывались, почему среди великих учёных так мало женщин? Я понял это, когда на представлении выдал помощнице защитные очки, и они вместе с лаборанткой Зоей принялись их согласовывать с причёской и лицом. Кванты времени стремительно уносились в бесконечность. И когда я сбился со счёта, сверкнула молния понимания (я даже поделился гипотезой со зрителями): очевидно, что к концу примерки заканчивается рабочий день.

– Вы сто семнадцатый человек в России, который награждается символической медалью «За высокотемпературный подвиг»! – Сильно сказано.

– По порядку буковок становись! – Командует Ведущий зрителям, но формула закона Джоуля-Ленца не выстраивается. – Встаньте по росту, – советуют наивные товарищи. В конце концов, общими усилиями приходим к истине: Q = RI2Δt. Вот тут-то и пригодился совет, над которым ранее посмеялись. Квадрат силы тока и Сопротивление меняются в шеренге местами, встают «по росту» – с учётом величины показателя степени. Теперь порядок. Этот игровой момент всегда проходит очень весело.

В Петропавловске-Камчатском весь зал скандировал находящимся на сцене с чего начинается формула. – Ку? – Разводили они руками, не понимая. – Ку! Ку!! Ку!!! – как в одноимённом фильме Г. Данелия. «Кин-дза-дза!», да и только.

Происшествие: магнит в кармане халата намертво приклеил Зою к металлическому стулу, а я всё гадал, куда она подевалась…

Знакомство. Безрезультатно пятнадцатый раз чиркаю спичкой по коробку, она лишь пшикает, не загорается. Зрители не к месту улыбаются. Обещаю себе впредь контролировать ВСЕ мелочи, даже такие, как замена закончившихся спичек новыми. Вновь чиркаю…

Давно не показывали представление и вот, спустя два года расконсервировали… Надеваю белый халат гениального Профессора и осознаю, что за последние годы страну заполонили научные шоу, проводимые сумасшедшими Профессорами в таких же, как у меня париках, очках и халатах. Наличие чокнутых суррогатов беспокоит. Мы тоже исходили из минимума реквизита и максимума узнаваемости, но в приоритете был образ Учёного, не клоуна … После представления ощутил всю мощь и энергетику нашего действа. – Так держать, Профессор, мы гордимся вами!

После 120-го показа дважды кричу «Эврика». Идея первая – сделать модель модели огурца – прозрачную трубку, в которой при наклоне будут перекатываться ионы-шарики в одном направлении (постоянный ток) или из стороны в сторону (переменный). Вторая – акцент внимания на причине жёлтого свечения огурца при прохождении по нему тока; изменится ли этот цвет (согласно постулатам Бора), если огурец засолить не в NaCl, а например, в CuCl2 (ведь у каждого атома свои «отпечатки пальцев»: у Na они жёлтые, а у Cu – голубые)? Засучиваю рукава.

121-ый показ не состоялся по причине того, что женщина-организатор, ознакомившись со сценарием, ультимативно заявила: «только без опускания пальца в свинец!». Никакие аргументы её не убедили. Мы посчитали свои принципы важнее компромисса.

Оказалось, что огурчик всё-таки светится по законам теплового излучения. Это перевело разговор в другую плоскость: теперь мы сравниваем цвет свечения нашего огурца с цветом звёзд и по гарвардской спектральной классификации оцениваем его температуру.