Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котёнка не больше напёрстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50?000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики – налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100°С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник».
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведём задачу к предыдущей.
У мальчика Пети мама работает в школе поваром, а папа – на мясокомбинате.
Вопрос: Какой вес у мальчика Пети?
Ответ: Избыточный.
«Дед бил, бил – не разбил. Баба била, била – не разбила». Смотрите в кинотеатрах супербоевик «Яйцо наносит ответный удар или третий закон Ньютона».
Слоган: «Были бы Ньютоны,.. а яблоки у нас найдутся!»
Из газетной статьи: «Калории бывают полезные и вредные».
Круговорот воды в природе гласит: Всё, что мы пьём, уже когда-то пили.
– Дайте мне, пожалуйста, кусочек сахара.
– Но это уже десятый?!
– А предыдущие уже утонули!
– Товарищ командир, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность, – обращается молодой кок к капитану подводной лодки.
– ???
– На упаковке написано «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут».
– Какой рукой лучше всего размешивать чай?
– Чай лучше размешивать ложкой.
– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю, как чайник кипит!
– Забавно, а кто поёт?
– Хор страдающих молекул.
Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
Вода кипит при 100 градусах, и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Диалог посетителя и официанта:
– А почему кофе без сахара?
– А вы ложечкой его размешали?
– Конечно!
– По часовой стрелке?
– Кажется, да.
– Значит, надо было в другую сторону!
– Что-то перестарался я, – думал холодильник, глядя на падающий за окном снег…
Полезный совет:
1. Вскипятите воду.
2. Поставьте кипяток в морозильную камеру.
3. Выньте замороженную воду.
4. Разморозьте, когда вам понадобится кипяток.
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами – это другое агрегатное состояние пельменей.
Признание: «Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел».
Кто победит: электроплитка или холодильник, если включённый нагреватель поставить внутрь холодильника?
Новая формулировка второго начала термодинамики: «Фарш невозможно провернуть назад».
Блин «Адронный коллайдер» – жарится при температуре 10млн градусов по Цельсию, время приготовления – 0,00000000000001с.
Закон термодинамики: как только вы в офисе нальёте кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
– Мама, почему холодильник трясётся? Он что, мёрзнет?
– Что будет, если поместить сосуд дьюара с жидким азотом в холодильник?
– Борщ не влезет!
– Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
– Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: – Ты чего делаешь?
– Да у меня провод со светофора проведён.
Чтобы узнать, посолен ли борщ, – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен…
Ответ на экзамене: «Электромагнитные волны проникают в вещество и начинают тухнуть».
Загадка: «Светит, да не греет».
Ответ: «Холодильник».
Если разбить стену между кафе и анти-кафе, то они аннигилируют.
Реклама; «Винная бутылка Мёбиуса – внутренний объём в шестьдесят четыре раза превышает наружный».
Крокодил Гена решил заняться бизнесом – торговлей лимонадом. К нему в палатку пришёл Чебурашка и спросил:
– Гена, сколько стоит у тебя капля лимонада?
– Нисколько, – ответил крокодил Гена.
– Ну, тогда накапай мне пару бутылок, пожалуйста, – радостно попросил Чебурашка.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.
В кафе заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм конфет, второй – полкило, третий – четверть… «Понял», – останавливает их продавец и кладет на прилавок два килограмма сладлстей.
Рассказывают, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180° (как, скажем, у кастрюли), а на 360°…
– Что такое 3/2?
– Для математика – дробь, (для физика – коэффициент пропорциональности в формуле Больцмана) а для спортсмена – отличный обед.
Беседуют два приятеля. Один из них спрашивает:
– Сколько пирожных вы можете съесть натощак?
– Я думаю, пять.
– Но это неверно. Если вы съедите только одно пирожное, то остальные будут уже не натощак.
– Это очень интересная загадка. Я расскажу её моей жене.
Дома он спрашивает жену:
– Солнышко, сколько пирожных ты можешь съесть натощак?
– Шесть, может быть семь.
– Ох, как жалко! Если бы ты сказала «пять», я бы тебе такую хохму рассказал!
Один компьютерщик в кафе заказывал два стакана: наполненный водой – если захочется пить и пустой – если не захочется.
– Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
«Если бутерброд намазать с двух сторон и уронить, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону».
Заходит в бар фотон света инфракрасного диапазона и говорит – тут жарко или это я?
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие: «Эй, это что у тебя? Нейтрон?» На что физик отвечает: «Спокойно, он не заряжен!»
Нейтрино заходит в бар. Бармен ему: «Эй, таких, как ты, тут не обслуживают!» Нейтрино отвечает: «Ну ладно, я просто тут пройду!»
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
Заходит Паскаль в бар, а бар – это сто тысяч Паскалей.
Входит в бар сверхпроводник комнатной температуры, а бармен ему говорит: «Мы не обслуживаем сверхпроводники комнатной температуры». Проводник выходит, не оказывая ни какого сопротивления...
Бармен: «Мы тахионы не обслуживаем». Заходит как-то тахион в бар.
– Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
– Не сгорело, а просто резко пожарилось.
Наблюдали на кухне ранее неизвестный квантовый эффект: синдром последнего пельменя действует только в присутствии наблюдателя.
Простой способ определения в молоке примеси воды. Опустите в молоко отполированную вязальную спицу. И тотчас же выньте её. Если ваше молоко без примесей воды, на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то капля повиснет с примесью воды.
| Сохранить для печати |
|---|