На основе кремния (Si) изготавливаются 95% всех видов полупроводников, с помощью которых усиливают и регулируют электрические токи и напряжения, обрабатывают и хранят информацию, а в ближайшее время, возможно будет генерироваться и машинный юмор. В преддверии этого предлагаем вашему вниманию небольшую коллекцию анекдотов про роботов и искусственный интеллект.
Легла семья спать, проснулись, а дочки нет. Искали – искали и не нашли. «Ладно, завтра поищем». На вторую ночь пропал отец. Искали-искали, не нашли. «Ладно, завтра обоих найдём». На третью ночь пропала мать. Тогда мальчик положил в кровать вместо себя робота, а сам спрятался в шкаф. В три часа ночи появилась ведьма и говорит: «Хочу мяса, хочу крови!» А робот ей в ответ: «А 220 вольт не хочешь?» (Анекдот из пионерского детства).
– Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
– И как?
– Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
Утюг с интеллектуальной подачей пара. Недостатки: Гладит плохо. Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.
– Поставьте зачёт автоматом!
– Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Создали учёные супеpкомпьютеp (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают ему вопрос:
– Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Учёные повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
– Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Учёным трудно было это сделать, но они всё-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
– Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Учёные разбились в лепёшку, но и это сделали. Опять задают вопрос:
– Есть ли Бог?
Комп:
– Теперь есть.
Военные разработали очень умную бомбу с супер искусственным интеллектом. И потом весь экипаж никак не мог вытолкать её из бомболюка!
При испытаниях первого в мире самолёта с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.
Построили учёные машину умную (ИИ называется) и спросили у неё:
– О самый умный интеллект! Не мог бы ты нам ответить на один вопрос: «Что мы будем делать через 10 дней?».
Девять дней думал ИИ над этим вопросом и на девятый ответил:
– О, создатели! Я думаю, что ответом на Ваш вопрос будет: «Вы будете продолжать ждать моего ответа».
НИИ кибернетики робототехники и чего-то там ещё целый год занимался разработкой робота-тунеядца. Поставленная задача успешно выполнена – робот не работает.
Зачем изобретать искусственный интеллект? Чтобы скрыть естественную глупость…
Новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: – Ты будешь отмечать Старый Новый Год? – Да нет наверное...
Наконец–то искусственный интеллект достиг уровня человека: – При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
– Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
– Искусственный интеллект.
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
Первый закон робототехники гласит: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред». Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для вооруженных сил, ушла в самоволку.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
Машину спросили: – Назови средство от перхоти.
Она ответила: – Гильотина.
Роботы на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат.
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…
Боевые человекоподобные роботы неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
Из оперативной сводки: «Сегодня ночью по данным фоторобота милиция задержала двух роботов».
Ночь, звонок в скорую.
– Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
– Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Мыслящим можно будет назвать того робота, который заявит: «Надоело думать!»
Марс – единственная планета, полностью населенная роботами. (Около 7 штук).
Человек, не имеющий прошлого – биоробот…
Искусственный интеллект не имеет шансов в столкновении с естественной глупостью.
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
– Докажите, что вы не робот!
– Опять придётся кого-нибудь убивать.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
– Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрел такого робота – нажал кнопку и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу.
Поставили его в кабинете, заходит первый претендент.
Робот металлическим голосом: – Здравствуйте!
Мужик: - Здравствуйте!
Робот: – У вас тире короткое. До свидания.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: – Таблица Менделеева.
Физик: – Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: – ТЕРМОС.
Химик и физик: – Что???
– Смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?
– Да. Ну и...?
– Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?
– Ну?
– А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.
Дома бардак. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутёк...
– Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
– Элементарно. Если дурак – точно человек!
– Любимая музыка роботов?
– Heavy Metal.
– Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024? – Ну, это же так просто! Вот смотри. Есть у тебя, к примеру, 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024...
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы – это коты будущего.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Садишься в такси и голос тебе: «Вообще-то, я робот-пылесос, а здесь я только подрабатываю».
«Робот никогда не заменит человека!» /Людоед/
– Знаешь, как роботы смеются???
– ???
– Вот так – ]]]]]]]
Компьютер спрашивает «Вы не робот?», может быть, он просто хочет найти свою семью?
Интервью с именитым учёным:
– Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
– На земле я уже искал...
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
Искусственный интеллект давно уже существует, но создали его не учёные, а средства массовой информации.
Диалог с Алисой:
– Сири, позвони маме.
– Кто такая Сири?
– То есть Алиса, позвони маме.
– Кто такая Сири?
– Алиса, позвони маме.
– Попросите об этом Сири.
Кто бы мог подумать ещё несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьёзе может содержать фразу: «недостатки: нет Wi-Fi».
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек – творчеством...
Учёные подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
– Как искусственный интеллект отличает людей от роботов?
– По количеству ошибок, которые они допускают.
Один конструктор роботов, задал своему созданию задачу – выбросить на улицу все шарообразные предметы (у него квартира была заполнена воздушными шарами и глобусами). Робот выполнил задачу, и выбросил заодно голову конструктора. (По роману С. Лема «Магелланово облако»).
| Сохранить для печати |
|---|