«Дети спичкам не игрушки».
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Высыпал ребёнку целый пакет игрушек! И, знаете, что он выбрал? Пакет!!!
Пять этапов эволюции любого изобретения: 1. Курьёз; 2. Игрушка; 5. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.
У бывалого моряка спрашивают: – Было ли вам когда-нибудь реально страшно?
– Да, – отвечает тот, – однажды мы перевозили 10000 кукол, во время шторма корабль накренился, и они хором сказали «мама».
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие (закон Ван Роя).
«Продам детские игрушки массового поражения».
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...
Мальчик у психолога: – Я Карлсона боюсь. – Почему? – Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а накажут меня.
Молодая мама – продавцу: – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить – у него всё равно ничего не получит-ся...
Когда физики начинают играть – люди эвакуируются.
Из игрушек остался только бумеранг.
«Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?»
Возвращает мужчина елочные игрушки в магазин, объясняя возврат тем фактом, что они поддельные… Купил, повесил, смотрю на них… А они НЕ РАДУЮТ!!!
Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался ещё молоток!
Сын с обидой: – Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Прочитал программист сказку про репку и говорит: – Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Взросление – это когда всё меньше времени занимают игрушки и всё больше игры.
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж рассорились, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
– Ты чем занимаешься?
– Гироскопы делаю.
– Ой, не верю я в эти гироскопы... (– И кто ты по гироскопу?)
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
А. Эйнштейн: «Теоретическая физика – это детские игрушки по сравнению с игрой».
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: – А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: – Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением: – Папа, это ты спишь?
Решили учёные провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собрал пресс-конференцию и объявил о завершении экспери-мента. – Но какие результаты? – спросили журналисты. – Знаете, – ответил учёный, – игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
– Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
– Ага, что-то такое слышал, а почему?
– Она из пластмассы.
| Сохранить для печати |
|---|